всего один час в шестьдесят минут

завтра будет новый год... точнее он наступит в завтрашнюю ночь и будут тянутся днями, складываясь в недели, месяцы...
из всех праздников, что могут быть за 365 дней года, я признаю только один - НГ... всё остальное для меня такие же дни, как и любой день... всего лишь еще один выходной...
но НГ это особенное время, праздник для души, мыслей... для меня самого... время когда я могу что-то изменить в своей жизни с легкостью... желание загаданное в эту ночь всегда сбывается...
и в этом году я не ощущал прихода НГ... не было этого, с детства знакомого, ощущения грядущих перемен... я сегодня случайно узнал, что завтра 31 число...

а еще сегодня была встреча, сама собой она не предвещала ничего значащего, всего лишь несколько часов с чужим мне человеком, которого я и не знаю считай...
и один час с ним, человеком, перевернул мою жизнь... всё стало так просто и легко... усталость копившаяся месяцами ушла в один миг... ее просто не осталось, бесследно канула в страну проёбаных вещей...

мы с ним были в особенной красоты месте... я впервые за более чем десять лет съехал с детской горки... этот момент и стал ключевым... тогда я увидел мир таким как видел раньше и каким он перестал для меня быть в последние годы... я перестал о чем либо беспокоится или чего-то желать... осталось только безмятежное спокойствие внутри...

мы шли по безлюдной улице с новыми домами-особняками... падал мелкий снежок и горели подвесные фасадные фонари... фигурные кованные заборы и разнообразная архитектура... снег под ногами скрипит, в губах биди, тепло... внутри ощущение свободы...
тогда я ощутил, что грядут перемены и наступает новый год... не просто еще один, а совсем другой, не схожий с предшествующими...

@музыка: скрип снега под ногами

@настроение: грядут перемены

@темы: моя жизнь

---

Бред...

пристрелите меня - я уже сам себя начинаю напрягать.....

---

Свят свят

Благослови Господи Друзей блага приносящих...
И да святятся их имена, за душевность их...
Да прибудет с ними Святой Дух Хранитель...
А за деяния их добрые, пусть им сторицей дважды воздастся...
Но лихо стороной минует, а тьма не коснется их чела...

Вы никогда этого не прочтете, а если и прочтете, то не скоро, но вы же и так знаете все. что я бы мог тут о вас и для вас написать, от того вы мои друзья. Два очень замечательных парня и я счастлив, что ты свалились в мою жизнь и никуда из нее не собираетесь, таскаясь за мной во всех моих миграциях по форумам.
Короче, спасибо и бла бла бла....

@музыка: радостный детский смех

@настроение: еще по одной и я спою...

@темы: кусочек души

---

Пишет  just Sin:

25.12.2010 в 22:29

[Ловчий], более чем сойдет, хоть это и не то... всё же инфо о жизни это словно другой фрукт...
нытье и жалобы как манго... а инфо из жизни, если какие-то точные данные (рост, цвет волос, что ел утром на завтрак и т. д.), похоже на апельсинки... если рассказ о событии из жизни, то - яблоко или груша...
вот так я это чувствую...

URL комментария

пусть будет... интересно как изменится моё восприятие этих вещей, скажем, через месяц... нужно будет вспомнить и проверить...

---

И снова я к вам с бредом...

Вдох... выдох... вдох... выдох... тук-тук... тук-тук... вдох... выдох... вдох... тук...
Я жив... живу ли?, но я жив... прямой линии не будет... не будет истерик, заламывания рук и сцен... не умею я всего этого...
Я счастлив? Да, я был счастлив... и буду... так уж я устроен... я научусь жить в такт этой боли и во мне снова зазвучит мелодия счастья...

Спасибо, что отпустил.

Любить? Да, я буду любить... проливной дождь за окном... неспешное кружение снежных хлопьев в свете фонаря... мятный сладкий чай... танец огня в камине... ощущение теплого писка под босыми ногами... и дым, сизый яд, что ежесекундно меняет свои очертание, растворяясь...

@музыка: гроза...

@настроение: по шрамам резать не больно... но сквозь шрам можно убить...

@темы: немного меня

---

Кхм...

Виртуальность, она такая виртуальность.
Обожаю ее безграничность и в то же время такую ее сплоченность народа. Все всех как-то когда-то трахал. В пору нарисовать ту забавную схему из сериала L и провести много цветных линий между именами. Получилось бы весьма живописно и цветасто. Отмечать отдельным цветом измены, дружеский секс, секс в паре, случайную связь, связь ради мести, трах по пьяной лавочке... будет красиво...

@музыка: скрип фломастера по доске для заметок

@настроение: я это где-то записал, что бы не забыть, но забыл где...

@темы: мысли в слух

---

Сміх та й гріх.

Это случайно увидел в подписи у одного субъекта и долго смеялся:

Містер Пропер всіх прибрав і паркет не зіпсував...*

*Мистер Пропер всех убрал и паркет не испортил... (на моём языке в рифму и даже мне воспринимается лучше)

---

К черту

А до какой степень можно уставать?
Если телом, то пока оно не исчерпает ресурсы, это понятно.
А если устаешь душей, устаешь внутри, изматываешься морально? Где придел? Как понять сколько это еще может продолжатся?
Вот кажется, что на пределе, но продолжаешь еще что-то делать, о чем-то думать, принимать решения, делать вид, что живешь или может даже жить.
А мир продолжает подкидывать траблы и усталость копится, собираясь внутри, изводя.
Сначала я не обращал на это внимания, но в последние недели было слишком много всего и я больше так не хочу. Надоело жить с этой гадкой усталостью внутри.
И самое паршивое в том, что те кто бы мог дать отдых моей душе слишком заняты проблемами других людей или просто не понимаю насколько мне паршиво. А я не скажу. Хватит. Уже просил их помочь и они помогали, когда я едва не погибал от тяжести внутри, нашлись те кто помог мне прийти в норму, при этом ничего не прося в замен. Не хочу их больше обременять такой мелочью как моя усталость...
Я бы смог привыкнуть к этому угнетению внутри и жить словно его там нет, никто бы не догадался как мне паршиво, но тут есть один побочный эффект - усталость мешает ощущать счастье. Да, оказалось, что не возможно быть счастливым когда эта глыба уныния валяется на дне души.
Хорошо, что у меня есть это место. Вот написал и стало легче, ровно настолько что бы закричать...

@музыка: глухой звук удара при падении тяжелого предмета на землю

@настроение: а мне бы в небо, небо, небо...

@темы: внутри меня

---

22.12.2010 в 23:43

Пишет  [Fuhrer]:

Не могу не поделиться...

23.12.2010 в 00:36

Пишет  Лесной Царь:

Это прекрасно!

Такая легкая и чувственно трепетная нежность...

---

тараканов из головы вывести не получается....
люблю бабочек внизу живота, особенно когда они порхают...
ненавижу скребущих на душе кошек...

а тут несколько демотиваторов которые мне так или иначе захотелось оставить у себя...

тык

натаскал за последний час, они выложены в произвольном порядке:
1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25,


только не стоит верить, что знаете о чем я подумал при виде каждого из демотиваторов...

@музыка: беспорядочные щелчки

@настроение: охота смеяться, да губы зажаты чьей-то ладонью...

@темы: кусочек моего безумия

---

Бум...

Это оглушило, выбило из легких воздух, свело горло и закружило голову.
Счастье. Черт возьми, это гребаное счастье, мать его.

И в этом виноват ты, мой сизый яд, более никому не под силу так восхитительно играть на струнах моей души.

Я буду... еще не решил что именно, но зато я точно знаю, что что-то я буду... и даже не важно, что именно, а сам факт того, что это случится уже меня радует. Ничто не закончилось, а значит всё возможно.

Люблю, и пусть всё горит синим пламенем.

@музыка: собственный пронзительный безинтонационный крик

@настроение: а гори всё синим пламенем...

@темы: кусочек моего безумия

---

Мысль

Умирать не страшно. Это просто окончание пути.
Убивать кого-то тоже не страшно. Завершение чужого пути.
А вот убить что-то в себе. Это страшно... и больно. Но иногда приходится убить... мечту... любовь... желание... страсть... уют...

Сколько можно убить в себе, что бы еще считаться живым?
Я не знаю... А ты решил проверить?

@музыка: немой крик внутри

@настроение: босиком по раскаленному песку

@темы: немного меня

---

нечто

тихо падает снег
оседая кружится
твое гибкое тело
у камина ложится
тени и блики
по бархату кожи
сплетение пальцев
в душе мы похожи
улыбкой украдкой
ты тайну поведай
и сладость печали
со мною отведай

потом допишу

---

Бум...

ВСЁ НАДОЕЛО... ПОРА ДЕЛАТЬ ПЕРЕРЫВ... ПЕРЕЗАГРУЗИТЬСЯ...

может отпуск от виртуальности? а ничего так мысль... покинуть сие пространство на недельку другую... заодно по возвращении будет видно кому есть до меня дело, кто радостно кинется на шею, кто печально встретит еще с порога, а кто скажет "а ты уходил?".

мысли и желания, подчас весьма заманчивые и такие простые в достижении.

@музыка: тихо кто-то дышит рядом

@настроение: кровь наполненная ядом

@темы: мысли, ощущения

---

Внутри

Это ж пиздец какой-то, я заебался быть всегда собой. Не, ну серьезно. Хочу натянуть на себя маску и побыть хоть немного кем-то другим... чем-то не тем что я есть... Но не получается, уж слишком я привык быть собой... Даже как-то дико.
Хочу хоть бы разик сорваться... прекратить всё время себя контролировать... сделать какую-то фигню...
Перестать говорить что думаю... а например наврать бы с три короба, да еще как-то не очень складно, прям как некоторые...
Не быть милым... побыть брутал или еще как...
Нужно хоть что-то в себе поменять... хоть всё равно же не поменяю... и на кой черт я это пишу? Пора лечится.

Я шлюха?

@музыка: скрежет ногтей по столешнице

@настроение: нахамить, обругать, измазать в грязь... и сказать, что так и было

@темы: кусочек моего безумия

---

Стих на злобу дня...

Мишура и слой за слоем.
Захлебнутся собственным же воем.

С детства крылья подрезая,
Лишаем сами себя рая.

Отдаваясь низменным желаниям.
Упиваясь удовольствием-страданием.

Закричать бы во всю силу глотки,
Но лишь боли делаем глотки.

И пусть вся жизнь одно ненастье,
А я всё же знаю счастье...

@музыка: гул рэпачины

@настроение: не прилично тихо смеятся, когда все громко плачут

@темы: творчество

---

Бум...

Некоторых невозможно не любить, яростно ненавидя, желая каждые пять минут нежно убить, а каждую вторую минуту грубо изнасиловать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стихи

Что-то из этого я наверное уже где-то сохранял, но пусть будут все вместе, так как у них общий адресат.

На брудершафт.

Я плоть твою рвал зубами,
отдаваясь дикому ритму страсти.
Я коснулся твоей крови губами,
раздирая себе душу на части.

Ты кричал от безумной боли,
удовольствию границ не зная.
Ты сам раздал нам роли,
свою искусно играя.

Мы воплотили свои желания,
искупая каждый стон.
Мы оживили мечтания,
а может это был лишь сон.

15.11.2010г.


Прощальною запиской на столе.

Ты мне душу разодрал на части,
но при этом показал, что значит счастье.
Я доверился, хоть изначально знал,
что ты в сердце мне вонзишь кинжал.

Спросишь, от чего ж тогда страдаю?
От чего по-прежнему болит?
Потому как незаметно привязался
и со страха от тебя я отказался.

Нет, молчи, я не желаю знать
то какая дрянь я или сволочь.
Просто знай, я буду помнить,
те что были нашими два дня.

25.11.2010г.


* * *

Душу свою в заплатах я на алтарь положу.
Этого может не много, но это я подношу.

Себя сделав язычником, богом сделав тебя,
Буду тебе поклонятся, тихо и робко любя.

Будешь ты благосклонным или жестоким, не суть,
Я об одном лишь прошу, просто со мной ты будь.

Может не стоило, зря я так сильно увлекся тобой,
Но сердце мое пленил ты, так решено судьбой.

И сколько бы не отмерено вместе нам было пройти,
Но каждый шаг рядом с тобой будет счастьем на этом пути.

28.11.2010г.

Хм, а я думал их было больше... но так даже лучше...

@музыка: капель из плохо закрученного крана, доносящаяся из соседнего помещения

@настроение: отголосок былого

@темы: творчество.

---

Сильнее боли

Не помню что бы мне было когда-то настолько плохо, что я бы даже не смог этого написать.
Оказывается и так бывает. Это даже уже не боль, не предательство, не отчаянье. Что-то другое, новое и более страшное самой сильной боли, самого ядовитого предательства, самого горького отчаянья.
Нет желания кричать, как при боли... не берет злость, как при предательстве... не душит, как при отчаянии. Ощущение словно умер. Я продолжаю дышать и даже слышу свое сердце, могу мыслить... какие-то эмоции и чувства остались во мне... знаю, что буду смеяться над шутками и радоваться чужим успехам... но я словно мертв, внутри...

А я даже рад, что всё выяснилось сейчас, до того как я поверил в рай... в утопию... я был прав сказав Другу, что утопий не бывает и что что-то всегда возвращает с небес на землю...

А жизнь продолжится, от боли, предательства и безысходности обычно хочется покончить с собой, но я уже ощущаю себя мертвым, а значит останусь в этом мире и продолжу быть ячейкой общества. Может так даже лучше. Мертвые не могут ощущать душевную боль или отчаянье. Возможно, что даже предательство мне больше не страшно. Нечему задеть когда всё теряет яркость и краски, звуки и запахи. Может это не я умер? Может это мир умер для меня... мир слишком жестокий, что бы я хотел видеть его живым.
В любом случае всё у меня будет хорошо, я сильный и я со всем справлюсь.

А вот теперь я понял почему многие прячутся в виртуале от реала. Их нельзя смешивать, никогда и никак, ни в каких пропорциях. Жить только одной жизнью в отдельной реальности. Так будет правильнее, так безопаснее. И так теперь будет.

@музыка: тишина

@настроение: даже мертвый может жить... счастливо...

@темы: чувства