Бывает же.

Тут должно быть несколько слов вступления, но их у меня нет.



Может всё на самом деле и не так.

@музыка: стук сердца... моего...

@настроение: берем буден... и бубним...

@темы: Б.Е.Б.

---

Забава.

Мне скучно? Нет. Я же слишком сильно люблю себя, что бы позволить себе скучать.
Вот даже нашел себе недавно новую забаву. Да-да, я говорю о чуднЫх форумных ролевых играх. Хотя чудность состоит не в самих форумах, а в тех, кто на них обитает.
Я всегда любил флуд на форумах, раньше конечно это были форумы посвященные литературе или искусству, или еще чему. Там люди не играли, а обсуждали прочитанное, увиденное, услышанное и отведанное, там было интересно, но потом это приелось, когда я уже мог предсказать у кого какое мнение будет о том или ином объекте (книге, композиции, картине и т. п.). Какое-то время я переключился на он-лайн игры, но я же не привык увлекаться чем-то длительное время, вот и игрушки надоели. Тут-то мне на глаза и попал один из ФРПГ, ну а дальше всё как всегда, осмотреться, выбрать вектор и стиль поведения и вперед на получение удовольствия.
Всё оказалось даже лучше чем я мог предположить, такое пространство для маневров, целый виртуальный мир. Мир в котором можно жить, дружить и враждовать, любить и ненавидеть. Я не персонажах, не о тех, что в самой игре форумов, а о персонажах живущих во флудах и аськах, тех самых, что так легко назвать маской человека по ту сторону экрана. Да, вот тут-то и вся прелесть.
Манипулировать ими оказалось так интересно, слово тут, слово там, а в итоге получать желаемый результат. Хм, интересно как скоро это надоест? Что ж, поживу - узнаю.

Спасибо всем тем, кто так любезно был доступен мне и развлекал меня.

Нет, ну а чего? Каждый человек попадающий в пространство виртуальности отдает себе отчет в том, что это лишь иллюзия, а что бы узреть действительность, то нужно длительное время разбираться и отсеивать мишуру придуманного фантазией оппонентов.
А с другой стороны, не лишать же себя удовольствия быть счастливым только из-за иллюзорности мира. Я вполне не против позволить себе поверить в правдивость пропечатаных слов, если это вызовет в моей душе ощущение счастья.

Самообман сильный наркотик, когда подкреплен ощущением счастья. Да, черт возьми, я и правда влюблялся и был счастлив с теми кому об этом говорил и мне нет дела до того, что это была лишь игра. Ощущения в душе вполне реальны и пока я могу их испытывать я буду разрешать себя обманывать, буду верить в вашу любовь и буду в вас влюбляться. Но вы всегда будете лишь забавой.

Только не стоило мне забывать, что рано или поздно можно перестать лишь позволять себе верить, а на самом деле поверить. Поверить настолько, что станет страшно и захочется уйти из виртуальности. Уйти понимая, что я начинаю вживаться в этот мир и перестаю воспринимать его только как игру, а живу им. Такого я допустить совсем не хотел бы, а значит скоро буду вынужден уйти... или перестать верить, отрешиться, замкнуть себя и оставить лишь свой виртуальный образ.

запись создана: 16.12.2010 в 12:44

@музыка: стук клавиш

@настроение: кто не боится, тот мёрт...

@темы: мысли в слух

---

Ответы без вопросов

Почему я молчу? Почему не отдаю свои мысли этим буковкам, как раньше? У меня вьюга переживаний внутри, но я молчу... Так много всего хочется сказать, но оно все остается во мне и словно душит меня изнутри...
Кричать, я так бы хотел просто закричать... закричать вместе с тобой... и шагнуть в пропасть, уходя от опоры... но я молчу и ты не услышиш моих мыслей, не узнаешь моих слов...

@музыка: свист ветра

@настроение: пятится, но за спиною стена...

@темы: немного меня

---

в память

я буду помнить тебя и скучать...
ты был для меня очень важен и никто не давал мне столько как ты... я этого никогда не забуду, спасибо... и прощай

---

Бум

Всё настолько хорошо, что даже написать нечего. Дожился, пишу только всякие горести и гадости, а как есть светлое, доброе и искреннее, сразу отпадает желание этим делиться с окружающими... я конечно собственник, но не на столько же.
Во-первых, буду запускать свой, совместный с любимым, форум. Черт его знает, что из этого получиться, мне без разницы, но прикольно заниматься общим детищем.
Во-вторых, я таки захотел найти работу, а значит скоро не только найду ее, а еще и свалю из родительского гнездышка.
В-третьих... что б такого еще поведать? ну собственно я счастлив, живу в гармонии с собой и привычно посылаю остальной мир в черту...

Вывод: я вернулся к тому с чего начинал, но теперь я другой человек, хоть и остаюсь собой.

@музыка: кто-то что-то шепчет... но не мне...

@настроение: не было бы счастья, да несчастье помогло...

@темы: немного меня

---

Типа стихи

Вот, перебирал старые вещи и случайно нашел на вырваных из тетради листках:

Гимн смерти...

И повеют ветра
И придет гроза
И будет пить дождь

И настанет ночь
И взойдет луна
И кто-то затянет вой

И придет печаль
И наступит грусть
И не скажет никто: "Я вернусь"

И раздастся плачь
И прольётся крик
И в боли сомкнуться уста

И застынет воск
И зажжётся свет
И будет светить без тепла

06.02.2009г.

Смерть...

Я молитву вознесу к небесам
Но им нет дела до моих слез

Я взмолюсь всем богам
Но они не поймут горьких слов

Я буду просить колдунов
Но они не в силах помочь

Я буду звать и молить, искать и искать вновь
Но никто не поможет мне вернуть твою любовь

Я может даже сдамся в конце
Но я буду всегда ждать, что ты снова вернешься ко мне

06.02.2009г.

Вместе

И грусть отразится в глазах
И печаль сквозь душу пройдет
А любовь отразиться в веках
И от сердца не отойдет

И прошепчут уста: "Люблю"
И слова отзовутся в груди
А все пусть завидуют нам
И несчастье уже позади

И сквозь жизнь пронесем мы в душе
И счастье и горечь невзгод
Но всегда мы вместе везде
И любовь наша вечно живет...

06.02.2009г.

@музыка: шорох бумаги

@настроение: А моря до краёв наполнялись по каплям, И срослись по песчинкам камни...

@темы: творчество

---

бум

что бывает когда тихий шепот паранойи замолкает при появлении одного конкретного человека?

верно... бывает всё остальное...

---

07.01.2011 в 16:44

Пишет  Samael*:

Я ненавижу свое собственное восприятие реальности...

Я не хотел, что бы ты был равным мне... никогда...

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, в середине концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

---

23.01.2011 в 17:23

Пишет  [Ловчий]:

мои фантастичные выходные

- я вчера пол дня потратил на решение проблем совершенно посторонних людей, один сказал, что я самый порядочный [профессия], про себя я смеялся;
- я второй день почти не ем;
- я дико мёрзну и не могу согреться;
- я не могу разговаривать, изъясняюсь таинственным хриплым шёпотом;
- я не смог дозвониться до участкового врача (попробую завтра);
- я обеспокоен отсутствием температуры в моём организме на должном уровне при таком состоянии;
- я действительно не хочу, чтобы был кто-то рядом и заботился обо мне, одному болеть легче;
- я смешно передвигаюсь по кваритре, если посмотреть со стороны, можно принять за обдолбанного наркомана;
- я хочу курить, но не могу, горло страшно жжёт, да и сигареты закончились (сходить/не сходить(?);
- я проебал эти два дня, не смотря на наличие планов, которые я мог реализовать, даже не вылезая из дома;
- я съел столько таблеток, что они стали моей едой на это время, толку, почему-то, не чувствую;
- я смотрю на свои сизо-сиреневые ногти и понимаю, что они подходят к моему дизайну;
- я не могу нормально общаться, слишком много внутри едкого, наверное, это тоже нужно переболеть

---

импровизация

случайно увиденная строчка в чужем днивнике и получилось это:

щелчок зажичалкой
взмах сигареты
прокурен голос
но важно ли это?

щелчок зажигалкой
пламя по пальцам
боли не слышно
а так ли уж надо?

щелчек зажигалкой
втер гуляет
тепло не коснется
ты вспоминаешь?

щелчок зажигалкой
шепотом крикнем
рывком из души
и стоит ли боль заглушить?

23.01.11г.

@музыка: шерох по кремнию

@настроение: и снова горечью ты лёг под пальцы

@темы: творчество

---

Прощай.

Здесь могло бы быть очень много слов и за каждым из них было бы чувство, эмоция или двойной смысл...

Я уже тебе говорил всё... и даже не раз, но ты это не воспринял всерьез. Зря. Прощай, Дым.

@музыка: Флёр - Камень

@настроение: это не перелистнуть старую страницу, а взять новую книгу

@темы: новый шаг

---

Ответы без вопросов...

Почему чем нужнее становится нам человек, тем меньше мы ему нужны?
Почему чем больше отдаем, тем меньше получаем на взаимность?
Почему чем больше я об этом думаю, тем меньше мне нравятся ответы на не высказанные вопросы?

@музыка: тихий шепот в темноте

@настроение: взять бы цветные мелки и нарисовать новое небо... новых дом для воздушных замков

@темы: мой бред

---

Как-то так...

Мне было лень писать все происходящее со мной за последние дни и уже не напишу, это кануло безвозвратно куда-то в лету...

Нужно это закинуть сюда, что бы не пропало:

твой облик сшит из ткани снов
что не приснились мне бессонными ночами
и тишиною звенят оковы слов
пленил меня бездушными речами

и миг с тобою вечности полог
скрываешь суть бездонных взглядов
заполучить меня ты смог
и стал моим любимым из тысячь ядов

а мне всегда тебя бывает мало
хочу тебя вдыхать я вновь и вновь
и сердце разумо сказало
что так и выглядит любовь

12.01.11г.

---

от 24 до 18

Это уже не смешно, не забавно и почему-то совсем не радует.
Мне уже вторую неделю стало проблематично покупать для мамы сигареты. На кассе утверждают, что я по внешнему виду не дотягиваю до 18 лет... сначала было забавно, потом просто весело, но это стало обременительно... правда все еще радуют их лица когда я называю свой возраст...
А еще мне это почему-то не было приятным... я только потом понял, что люди ж обычно радуются, узнав что моложе выглядят, а я уже так привык к этому, что даже не сразу обратил внимание... правда обычно я выгляжу всего года на два-три моложе... а тут такое, еще и так не удобно...
Еще бы решить как теперь с этим быть...

@музыка: шорох купюр

@настроение: это было бы очень смешно, если бы не было так не удобно...

@темы: немного меня

---

Бум

Боль. Тоска, такой глубинины, что душа начинает болеть, звененть натянутой струной.
Боль. Ты так часто стала приходить, что стала мне подругой, верной спутницей.
Боль. Я привык к тебе, с тобой стало просто уживаться, а может ты еще и уют научишься привносить...

@музыка: бьют в набат

@настроение: босиком по разбитому стеклу, с веселенькой улыбкой

@темы: кусочек моего безумия

---

9:15

Сегодня решил все же проснутся до девяти пятнадцати. Проснулся благодяря будильнику, побродил по квартире, сделал всякие полезности и взглянул на часы, что на стине, а там уже почти десять. Я радостно улыбнулся и скосил глаза на наручные часы и внутри стало холодно. Стрелки замерли, показывая 9:15. Часы остановились.

@музыка: тишина замерших стрелок

@настроение: холодно, где-то внутри...

@темы: немного меня

---

9:15

Я продолжаю просыпаться именно в 9:15 и так уже неделю. Во сколько бы я не лег спать и что бы мне не снилось, как бы не спалось, а глаза открываются и я вижу цыферблат наручных часов с горизонтальной линией из стрелок.
Возникает желание заставить вставать себя раньше и проверить, а взглянули я на часы если уже буду бодрствовать к этому времени.

@музыка: тик-так, тикают часики

@настроение: а не послать ли нам гонца... а не послать ли хоть кого-то

@темы: кусочек меня

---

07.01.2011 в 16:44

Пишет  Samael*:

Я ненавижу свое собственное восприятие реальности...

Я не хотел, что бы ты был равным мне... никогда...

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, в середине концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

---

9:15

Заметил, что с тех пор как переехал на старое место жительства, а именно к маме, в свою спальню, которая давно перестала быть моей, я каждое утро просыпаюсь в одно и то же время - 9:15. Что бы мне не снилось и как бы я не был увлечен во сне, я открываю глаза, вскидываю руку с часами и вижу время. Стрелки горизонтом времени предстают перед моими глазами.
Я могу встать и занятся домашними хлопотами, а могу продолжить смотреть прерванный сон.
Но к чему эти мои пробуждения... или может дело не во времени, а именно в стрелках показывающих мне горизонтальную линию.

@музыка: тиканье часов

@настроение: "вечное время пить чай"

@темы: кусочек моей жизни

---

У меня не было интернета трое суток, так что тут щас будет свалочка))

Это было написанно в ночь с 31 на 01:

типа рассказик

* * *
Уже не осталось обиды, разочарования или грусти. Сердце уже все отпустило или всё отпустило сердце. Он шел под проливным дождем через ночной лес и его походка была легкой и спокойной, ни одна ветка или корень не мешали ему, не цеплялись за рукава куртки и не делали подножек в кромешной тьме, словно сам лес хотел дать парню возможность достичь цели, но сам парень даже не обращал на этот факт внимания. Он просто шел туда, где хотел оказаться именно в этот момент. Еще на деловой встрече он почувствовал желание быть в особенном для него месте и он покинул зал заседаний, офис, город, он приехал к этому лесу и пошел туда, где не был уже многие годы, понимая, что то место скорей всего уже и изменилось, но желание попасть, оказаться в нем, было слишком сильным и он приехал. Шел не утихающий дождь и порывы ветра хлестали влагой по лицу и рукам, стояла безлунная ночь, тучи нависали низко и было мало что видно, а в лесу и подавно разглядеть было ничего не возможно, но парень шел с завидной уверенностью, словно только вчера проходил этим путем, а видь тропинки тут никакой не было, он шел по пересечнной местности и ничто не мешало ему, но он и правда ничего не замечал. Он даже не думал, только смотрел перед собой и в себя, а внутри было тихо и безмятежно, спокойно и уютно, было так как не могло быть, но было.
Его путь завершился и, выйдя из леса, парень оказался на не большой поляне, оканчивающейся обрывом. Дождь стих за минуты до его выхода из леса и когда парень подошел к краю обрыва, то тучи частично разошлись и лик луны скромно выглядывал, давая крохи света.
Он не сразу заметил, что в этом особенном месте не один, просто стоял у края и смотрел куда-то вдаль, а затем, когда луну уже не окутывали лоскутки туч, то приметил фигуру, сидящую совсем не далеко. Это был мужчина, он сидел на самом краю обрыва, свесив ноги и тоже гладя куда-то вдаль и в себя. Мужчина повернул голову, взглянул на парня, но ничего не сказал, а продолжил молча сидеть, словно его уединение и не было нарушено. Тогда парень подошел к нему и присел рядом, свешивая ноги в пропасть и глядя мужчине в глаза. В слабом свете луны было не понять цвета глаз, да и зрачки прятали радужку, но стало видно, что этот мужчина уже давно переступил рубеж тридцати лет и приближается к сороковнику, его лицо было украшено морщинками.
Какое-то время они просто смотрели друг другу в глаза, при этом не играя в гляделки или не пытаясь, что-то передать глазами, а просто смотрели в душу друг другу с молчаливой, безмятежной отрешенностью от всего мира.
Прошли минуты и их взгляды устремились в сторону горизонта, пока еще плохо различимого. Так, в молчании и бездействии, они просидели часы, ночь уже прожила больше половины отведенного ей времени когда их взгляды снова встретились. Изменилось ли в них что-то? Нет, это были те же безмятежные и открытые взгляды, их бы можно было назвать пустыми, но уж слишком много было за этой легкостью и спокойствием.
Рука парня лишь на миг раньше стала двигаться к лицу мужчины, чем рука мужчины к лицу парня. Синхронность их действий была естественна и мелодична, подобно игре в две скрипки, что гармонично накладывают свои мелодии друг на друга, создавая объемность звучания.
Парень убрал руку от лица мужчины и накрыл ею руку у своего лица, потершись щекой о ладонь мужчины, губ которого, при этом, коснулась тень улыбки, затронул лишь самые уголки, но это была первая эмоция с момента их встречи и эмоция положительная. Парень улыбнулся открыто, беззаботной детской улыбкой, такой которой улыбаются наивные и не знающие жизни дети.
Рука мужчины переместилась от лица к затылку и он наклонился к парню, накрыв его губы своими, даруя нежный чувственный поцелуй, с легким оттенком робости, но когда парень ответил на поцелуй, то мужчина принялся властно его целовать, по-свойски проникая языком в рот, исследуя его, заигрывая с языком парня и выманивая к себе в рот, что бы обхватить губами и слегка посасывать.
С первых нот поцелуя, охотно отвечая, парень сместился ближе к мужчине и обвил его шею руками, стараясь как можно теснее прильнуть и прижаться всем телом, а понимающий это мужчина, уложил парня на траву и оказался над ним, прижимая к земле своим весом.
Страсть поцелуя не давала им дышать и он был прекращен, но пока парень жадно хватал припухшими губами воздух, мужчина принялся осыпать его шею легкими укусами, прихватывая то тут, то там немного кожи зубами и на миг прикусывая, отпуская и захватывая новый участок.
Руки парня взметнулись к голове мужчины, словно собираясь его остановить, отстранить, но только забрались подрагивающими пальцами в копну волос, перебирая нервно прядки. Он выгнул шею, открывая ее ласке, глаза при этом закатились, а губы перестали хватать воздух, приоткрывшись, но парень затаил дыхание, отдаваясь ощущению тепла поднимающемуся от паха.
Мужчине шеи стало мало и он расстегнул на парне куртку, распахивая и расстегивая за ней и рубашку, медленно, не торопясь, оголяя ключицы. От шеи, веером по ключицам, принялся запечатлять затяжные поцелуи, почти оставляя засосы, но все же стараясь не метить нежную и бархатную кожу.
Дыхание парня сбилось и стало прерывистым, тяжелым, словно у воздуха появилась тягучесть и увеличилась на порядок масса. Руки покинули плен волос и ломаностью движений принялись расстегивать куртку на мужчине, стягивая ее и стягивая за ней же футболку, невольно оцарапывая кожу ногтями.
Мужчина помог снять с себя верх одежды, лишь раз дернувшись, когда ногти слишком глубоко полоснули по боку. Склонился и поймал сосок парня в плен губ, вбирая его в рот, обласкивая языком и нежно прихватывая зубами.
Он ласк мужчины становилось все горячее внутри, словно по венам принялась течь лава, дышать было все сложнее, пальцы впились в плечи мужчины, но не отстранили его, а даже отпустили, когда сосок был отпущен и губы принялись чертить дорожку горячих поцелуев, спускаясь ниже, к животу.
Руки мужчины мягко гладили юное тело ладонями, а когда язык нырнул в ямку пупка, спокойные пальцы уверенно взялись за ремень на брюках парня и с легкостью его расстегнули, расстегнули и брюки, стягивая их с бедер...
...Первые лучи солнца не коснулись их разгоряченных тел, они успели одеться еще до рассвета, скрыв под тканью отметины, что россыпью покрыли их тела за последние часы плотских утех.
Вокруг было безмятежно и тихо, еще несколько минут назад тишина разрывалась стонами и криками, но теперь она окутала двух удовлетворенных людей, стоящих у самого обрыва и держащихся за руки.
Они смотрели на светлеющий горизонт, затем повернули лица к друг другу и окунулись в омыты глаз напротив, где была глубокая гамма переживаний. Кроткий поцелуй, словно точка в этой ночи.
Шаг...

Моя машина заглохла и не собиралась заводиться ни при каких просьбах, а на улице шел проливной дождь и вылезать заглядывать под капотом совсем не хотелось, а тут еще и темный лес под боком, мало ли что оттуда может выскочить, хоть в такую погоду вряд ли какой зверь пошел на охоту. Я сидел с выключенными фарами и просто обдумывал ситуацию, когда увидел встречную машину. Она не пронеслась мимо, а притормозила и остановилась на обочине, из нее вышел парень и прямиком направился в лес. Если меня спросить зачем я пошел за ним, то я не смогу ответить. Может это было любопытство, так как в свете не выключенных фар я успел увидеть лицо молодого человека и что-то в этом лице дало понять, что человек пошел не нужду справить. Так и оказалось. Я шел за ним, мы углублялись все дальше в лес и мне хотелось вернуться, но я уже не мог понять с какого направления мы пришли, но вместо того что бы окликнуть парня и попросить мне подсказать как вернутся, я продолжил следовать за ним. Это было не легко, я все время обо что-то спотыкался или цеплялся, мне пару раз даже показалось, что я его потерял в темноте леса, но его белая куртка то и дело мелькала где-то впереди.
Когда он вышел на поляну, оканчивающуюся обрывом, я замер у кромки леса и просто наблюдал за ним. Второго человека я приметил не сразу и мне уже не хотелось говорить о своем присутствии, когда парень присел с ним рядом. Они ничего не делали, только смотрели друг на друга, а затем куда-то вдаль, но я не мог сдвинуться с места или заговорить, я превратится в соляной столб, даже дыхание стало медленнее, словно я стал засыпать.
А затем мне довелось стать свидетелем очень откровенного действа между этими людьми, хоть я даже не уверен, что они были знакомы.
Они меня так и не заметили, они все время молчали, словно им были ни к чему слова, а так скорей всего и было, они не смотрели в мою сторону, для них похоже весь мир сжался до размеров этой поляны. Я завороженно созерцал движения их тел, освещенных светом почти полной луны и словно слушал песнь их страсти. Спустя несколько часов, они оделись и, взявшись за руки, подошли к обрыву.
Когда я уже набрался смелости дать о себе знать, они поцеловались и шагнули в пропасть. С первыми лучами солнца.
Я подошел к обрыву и смотрел как встает солнце и мне показалось, что их души скользят по его лучам возносясь к чему-то, что будет для них их личным раем. Прошли минуты, я все смотрел на горизонт и думал об их свободе. Затем развернулся и пошел искать выход с леса.
Вниз я так и не глянул.


после НГ инэт так и не появился и я продолжил мучать ворд))

написано 01.01.11г.

01.01.11г.
Обычно когда нужно рассказать какую-то историю, то предлагают начать с начала, но дело в том, что начало некоторых историй может быть не тогда когда история началась, а еще раньше и тогда начать с начала было бы очень много рассказывать.
Может мне и стоило бы начать с того начала, что затерялось где-то во времени моей юности и тогда бы было более понятно далее написанное, но я это пишу для себя, а значит не буду тратить время, что бы написанное стало более понятным стороннему читателю.
Чуть более двух с половиной лет назад в моей жизни появился человек которого я полюбил с первого взгляда. Тогда я еще работал и у нас в офисе едва ли не каждый второй был не прочь заполучить себе этого человека, который усиленно делал вид, что ничего не понимает и не замечает. А достался этот лакомый кусочек мне и с бесстыжей легкостью. В день знакомства у нас было первое свидание, с первым поцелуем, на следующий день уже поход в кино, а еще через день мы съехались.
Прошло два с половиной года и всё в наших отношениях меня устраивало, даже то, что ради любимого мне пришлось переступить через себя и делать вещи которые мне крайне не приятны, но я старался быть таким каким меня хотели видеть. Я был всем доволен, а потом в какой-то момент всё пошло не так, появились претензии, упреки и мозгоебка по любой мелочи. Я старался как мог, что бы спасли отношения, но все только ухудшалось. Мы даже разъезжались на некоторое время, что бы дать друг другу отдохнуть, но когда мы снова съехались, то всё продолжилось и это при том, что мне обещалось, что все будет иначе, что мы начнем все с чистого листа. Не изменилось, не иначе, никаких чистых листов.
У меня много терпения, я могу подстроится под большинство людей, мне легко ужиться с разными людьми. Знакомые порой называют меня хамелеоном, что оставаясь собой мимикрирует под окружающую среду. И я это делал, но человеку, которого я любил, всего было мало, стоило мне что-то в себе изменить для его комфорта и он находил мне новую задачу. Я ради него лишил себя многих вредных привычек, которые очень любил в себе. Ему же совсем не пришлось меняться.
И я решил сделать себе подарок к новому году и расторгнул наши отношения. Позавчера. Вчера я собрал самые необходимые на первое время вещи и вернулся к себе домой, а точнее к маме и ее новому мужчине. Классный кста мужик, мы с ним с первой встречи спелись. Правда я не всегда понимаю его шутки, но при этом они все равно оказываются очень смешными.
Новый год был встречен с мамой и этим мужчиной.

Так как моя сестра теперь живет отдельно, то наша спальня свободна и я в ней и поселился. У меня теперь есть свой уголок, место где я свободен. Я могу делать с утра то, что хочу, а не то что нужно, я могу в течения дня заниматься любимыми вещами не выслушивая потом за это ничего, мне не указывают когда и что есть, во сколько ложиться спать и с кем можно/нельзя пойти гулять. Я смогу вернуть часть своих вредных привычек и тех, что всех обычно раздражают. Мама говорит, что когда я восстановлю потерянный, на нервах, вес, то можно будет даже снова курить. Правда вес-то мне сложнее всего набирать, не представляю как вернуть, потерянные за месяц, десять килограмм.
Сегодня у меня было счастливое утро.
Я проснулся рано, еще девяти не было, но я проснулся сам, от того, что выспался, а не потому, что звонит телефон. Я смог повалятся и понежиться в ощущении оставленном сном, а не подрываться и в спешке готовить завтрак. Мне даже не был нужен кофе, для запуска работы мосКа. Но момент в который я ощутил счастье особенно ярко это когда встав с дивана я смог включить свой плеер и поставить любимую радиоволну и звуки из колонок заполнили тишину спальни. В тот момент я понял, что стал свободен. Свободен от обязательств, свободен от необходимости быть кем-то другим, а еще я теперь больше не нуждаюсь в виртуальности. Нет, она все так же прекрасна, со всеми вами, теми, кто может подарить мне минуты удовольствия, от общения или виртуального секса, но я теперь не нуждаюсь в ней. Если раньше тут было место в котором я спасался от реала, то теперь виртуал лишь место релакса, это больше не щит, спасающий от безумия, а гамак для приятного времяпрепровождения.

Теперь я буду жить снова для себя и мой эгоизм не окажется затравлен необходимостью создания семьи. Да, я попробовал себя в составе семьи, в быту, в серьезных отношениях. Было интересно и познавательно, но это не мое. Я слишком привык быть один и ни от кого не зависеть, жить в своем ритме, а не подстраиваться под чей-то.
Одиночество? Нет. Я не бываю одинок, я всегда найду того кто скрасит его, если мне это будет нужно. Но на самом деле я не бываю одинок, у меня всегда есть я со своими мыслями и идеями, которые я могу воплощать. У меня есть книги, а книги для меня двери в миры которыми я могу жить.
Общение? Да, я удовлетворяюсь виртуальным общением. Мне порой приятнее посидеть в аське, чем пойти в кафе. Хоть тут еще может зависеть и от самого человека, но мне нет по большей части разницы в какой способ будет взаимодействие с другим человеком. Все врут и лицемерят, смысл думать, что в живом общении этого меньше, если я знаю, что виртуальное общение может быть более открытым.
А к чему это всё? Да ни к чему, у меня нет инэта и я жду пока поджарится картошка, вот и решил отписать кусочек себя и своих переживаний. Мне нравится этим заниматься, вплетать свою жизнь и себя в символы алфавита, закачивая эмоции и переживания в бинарный код. Всё…


... ... .... . .. .. .

написано 02.01.11г.

02.01.11г.
Уже три часа дня, двое суток, как провайдер держит меня без интернета, а все из-за какой-то аварии на оптико-волоконных сетях. И чего они уже сутки не могут их починить?
Судьба в этом году преподнесла удивительный подарок, это, наверное, в противовес тому подарку, что я сам себе сделал. Но ничего, я, словно ей на зло, все еще не расстроен отсутствием доступа в Сеть. Правда начинаю скучать за Другом и Dampf, но пока это еще терпимо. Сижу читаю Панова, недавно выяснил, что в цикле Анклавов уже пять книг, а я прочел только две, вот и перечитываю с начала. Меня предупредили, что этот цикл он уже закрыл, а жаль, мне нравится, как он пишет и киберпанк ему дается не хуже городской фантастики, но может он откроет какой-то новый цикл, это было бы интересно.
Хотел сегодня написать сказку, но кроме желания ее написать нет ни одной дельной идеи. Обидно. Давно я не писал сказок и жаль, что все они хранились только на компе, который украли, когда вскрыли мою квартиру. Давно дело было, и вынесли ж не много, а больше всего жалею, что потерял свои сказки, легенды и мелкие рассказики.

Вчера был потрясающий день и сегодня тоже день без единого изъяна, но сегодня меня это уже настораживает. Черт, да меня просто отучили принимать такие легкие и приятные дни как данность, а раньше ж у меня всегда так было. Брак – зло. Готов поспорить, что ближайшие год-полтора не соглашусь на подобные ограничивающие отношения и уж тем более на совместный быт.
Одиночество? О да, детка, иди к папочке. Я не умею чувствовать себя одиноким, я всегда найду с кем поговорить или чем себя занять. Мне комфортно одному. Как же я так долго мог себя ущемлять? Уму непостижимо. И самое странное, что меня же это даже по большей части устраивало. Сам себе удивляюсь.
После старого нового года устрою себя на работу, уже даже решил где хочу что бы меня приняли.
Буду тут лишь по вечерам. Друг все равно и сам бывает в Сети редко и все больше тоже вечерами. На посты для форумов времени должно будет хватать. Большинство думаю и не расстроятся, что я стану реже бывать с ними. А мой taubenfarbiges gift вообще едва ли не безразлично воспринял эту новость, а я даже не расстроился, стало просто как-то тихо внутри, словно я вдруг что-то понял, но еще не знаю что.

Виртуальные отношения? Бред и глупости, лечится надо, сходить к мозгоправу и не маяться дурью. Но мне нравятся виртуальные отношения, я даже испытываю ряд настоящих ощущений к человеку по ту сторону экрана. Я понимаю, что это по большей части всё не настоящее и что многие сказанные тут слова лишь набор букаФФок на мониторе, но я могу быть счастлив от такого взаимодействия. Может это и самообман, скорей всего, что это даже глупо, да так и есть, но я согласен на такое, я согласен одеть розовые очки и по вечерам жить в воздушном замке, коль уж это может делать меня счастливым. Счастье вообще очень жестокий наркотик, к нему привыкаешь уже на первых дозах, а источник счастья редко может быть одним и тем же, приходится всё время искать что-то новое, но тут никогда не угадаешь. Если виртуальность может дать мне счастье, то я буду этим пользоваться.

Прошло всего пол часа, пока я это писал, а ощущение словно на много дольше, наверное из-за того, что пока набирал текст успел многое вспомнить и переосмыслить. Будет ли мне это на пользу не знаю, но только теперь я иначе воспринимаю Сеть, пространство где я живу, дружу, люблю, ненавижу, надеюсь, злюсь, прощаю, а порой даже мучаюсь угрызениями совести… в реале я и половины этих чувств не испытываю к людям, не могут они вызвать у меня такие эмоции.
Пойду дочитывать первую книгу цикла.

@музыка: мой собственный веселый смех

@настроение: здравствуй Счастье, проходи. Чаю, кофе?

@темы: мои будни, немного меня, творчество